2019年6月27日，韩国演员宋仲基宣布和宋慧乔离婚。
随后人们发现，宋慧乔已经在社交媒体上单方面取关了宋仲基。
双宋是在2016年拍电视剧《太阳的后裔》中结缘相恋的，2017年10月举行了盛大的婚礼。
不到两年，却以离婚收场，难怪网友感慨：“童话破碎”、“当时有多甜，现在就有多伤”。
两人并没有过多解释离婚细节，只是宋慧乔的公司在回应宋仲基的声明中提到：性格不合。
“确实正在办离婚手续，原因是性格不合，双方无法克服两者的不同，不得已作出这样的决定。”
又是性格不合，这个理由还真是万能。毕竟不管任何矛盾，都能用这四个字概括。
他们离婚是否有隐情，对于吃瓜群众并不重要，唏嘘之外，只能祝他们各自安好了。
曾有数据显示，三年以内的离婚占到总离婚量的40%，很多曾经甜蜜的两人在结婚后，短短两三年就变成了“性格不合”，从而离婚。
是爱情太脆弱了，还是婚姻太艰难？
为什么有些人的婚姻里爱情能常驻，有些人却把婚姻变成了爱情的坟墓？
世界顶级心灵导师杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》说：从彼此承诺开始，亲密关系开启的是一段旅程，不是终点。
所有的关系都要经历蜜月期、权利斗争期、死亡期和伙伴期四个阶段。
如果我们不能在关系里学习和下功夫，我们的关系就不会有好的发展，甚至死在第二个阶段。
不管是刚坠入爱河，还是新婚夫妻，两个人都会经历一段如漆似胶、一日不见如隔三秋的阶段，这就是蜜月期。
这个时期，情人眼里出西施，怎么看对方都是美好的，哪怕是小缺点也那么可爱，满心沉浸其中，以为自己遇到了真爱。
但蜜月期最大的特点就是短暂，很少超过一年，甚至更短。
因为爱情往往是盲目的，我们被爱情冲昏了头脑，将自认为自己美好的一面投射到了对方身上，以为对方也具有这些特质，能够满足我们的各种需求。
杰夫说：
有别于大众的认知，蜜月期并不是基于爱，它是基于某个人（拯救我们的王子或公主）可以满足我们所有需求的信念。
所以，蜜月期里往往充满幻觉，让你以为你们很合拍，很相爱。
蜜月期过后，激情退去，我们开始冷眼打量身边人，她怎么那么懒啊，他居然不爱刷牙，各种我们曾经不以为然，甚至觉得可爱的小缺点，变得难以忍受。
以前喜欢他崇尚自由，爱冒险，现在却觉得他太随意；因为对方稳重有条理才爱上她，现在却觉得她太吹毛求疵了。
那些曾经吸引你的特质，现在却变成你认为的缺点。
还有的，发现对方变了，“你以前不是这样的”。
于是，争吵开始。每个人都觉得自己是对的，对方是错误的，并且想要去改变对方。
这就来到了权利斗争期。
任由夫妻之间的冲突升级，其实是一场没有赢家的战争。
有些夫妻吵着吵着就散了，有些夫妻不想散，但问题却没解决，磕磕绊绊到了死亡期。
在这个阶段，争吵、冷战是家常便饭。每个人都我行我素，彼此少有交流，家里死气沉沉。
死亡期的关系脆弱得可怕，尤其是步入中年的夫妻。
彼此容易较劲，妻子爱唠叨，男士感觉青春不再，这个阶段也是外遇的高发期。
死亡期的关系不是更好了，而是变得像死水一样了。
跨越千山万水，经历了各种磨合，我们的关系终于进入了稳固的伙伴关系时期。
到了这个阶段，我们成了亲密的伙伴、情人，也是站在同一阵线上的战友。
成为携手前进的伙伴，是我们孜孜以求的，但到达并不容易，很多夫妻的关系都死在了权力斗争期。
当遇到矛盾，很多人把争吵当做解决问题的办法，但事实上争吵并不能解决问题。
如何让我们的亲密关系向前走，而不是卡在权利斗争期，有以下几个办法可以尝试：
相信很多人都尝试过让伴侣改变，你能不能有点上进心啊？你能不能勤快点啊？不停地碎碎念和唠叨。
结果怎么样？对方改变了吗？
很大可能是对方不光为自己辩护，还可能反其道而行。
让对方改变，往往是你的需求，而不是他们的，但除了自己，你无法改变任何人。
如果你认为“只要对方改变，我就会快乐”，那你可能永远也快乐不了啦。
为什么会有斗争，说到底不过是控制和反控制。
通过让对方改变，来满足自己的需求，就是一种控制，必然导致对方的反抗。
当对方确实有问题需要改正时，要先理解他，再帮他改变。
中国社会科学院博士后李明教授在《只想和你好好生活》中曾说过：
当我们正视伴侣是一个活生生的人，不再用尺子去衡量对方，不再把他塑造成自己想要的样子，这个婚姻才是稳固的。
付出不是牺牲。牺牲自己，付出所有，只能导致对方变得放纵，用来平衡我们的牺牲。
付出也不是为了换取回报，当你的付出附带条件，不过也是一种索取。
如果为了让别人满足我们的需求，而去付出，去牺牲，不仅无所回报，也无法让自己幸福。
杰夫说：当我们在关系中真心地付出了，事情才有转机，并且向前发展。
亲密关系里，只有双方都100%的付出，才能到达幸福的边缘。
接受爱，也是亲密关系里一个重要的课题。
爱自己，满足自己的需求；勇敢去爱但不是为了交换；敞开心扉，接受对方的爱，让对方走入自己的内心。
当双方的付出和接受平衡，我们的亲密关系也会达到舒服的状态。
当我们言行不一时，任何关系都可能会产生距离。
与伴侣产生冲突时，我们要做的不是说“没事”，或者冷战，而是沟通我们内心真正的想法。
你不说，对方不懂，你更气，只能导致彼此之间的鸿沟越来越大，直到彼此像住在同一房檐下的陌生人。
不沟通，就无法找到解决之道，问题就永远存在，会跟随我们到关系的任何阶段。
沟通，不是批评，而是要表达我们内心真实的感受，并说出对对方的期望。
通过沟通，我们才能够消除误会，彼此更了解，让关系走得更远。
马尔克斯曾经说过，婚姻是一件艰难的事情，每天都要重新从头开始，这种努力有时甚至会让人精疲力竭，但却是值得的。
婚姻或者其他关系，都不是天然地好或者坏的，它取决于我们努力的程度。
让关系进入伙伴期，不仅带来生活的幸福，还能促进事业的成功。
只要你不放弃婚姻，请持续努力吧！
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