今天，#高考结束后父母扎堆离婚#上了热搜，高考是孩子的第一个大的人生节点，而这些父母此时也基本都进入不惑之年。之前，多数人觉得，为了孩子的未来，忍一忍来得及。一旦孩子长大，想想自己的幸福，再不离真来不及了。

然而离婚这件事情影响最大的仍然是孩子，甚至可以能会影响他的一生。

去年芒果台热播的综艺节目中，单亲家庭长大的陈学冬曾坦言害怕结婚，害怕离婚。

在生活中我们也或多或少遇到过诸如此类的真实案例，因为在单亲家庭中长大，从而极度缺乏安全感。

那么，父母离婚一定会给孩子造成“不可磨灭的心理阴影”吗？

心蔓老师 婚姻家庭咨询师

心蔓老师

两性关系协调师

婚姻家庭咨询师

国际心理咨询师

心漫谈首席情感专家

广东省心理协会会员

首先，我们需要先翻译一下“不可磨灭的心理阴影”这一概念，最接近可能是「创伤体验」这个名词。

其实真正对孩子造成伤害的，或许并不是离婚这个事件本身，而是父母双方的态度和处理方式。

试想一下，如果夫妻关系陷入僵局，只是为了避免家庭“破碎”而勉强生活在一起，终日争吵、欺骗、甚至家暴……这样的家庭环境对孩子的伤害或许更为严重。

不当的处理方式对孩子造成的伤害大致分两类：

一类和「自我评价」有关，可能沉溺于幻想、脱离现实或者异常自卑；

另一类则和「人际信任」有关，很容易陷入两个极端，不相信人与人的感情或者特别容易轻信。

凭借《甄嬛传》爆火而跻身一线、如今家庭事业双丰收的孙俪，早年其实是不婚族，曾在采访中表示因为单亲的缘故对婚姻没有太多的憧憬与期望，不会轻易相信爱情。

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那么该如何降低离婚对孩子的伤害？

1.

每一对父母都要做到，如果夫妻关系出现问题，不要把柔软的孩子牵扯进来。

我们可能都有这样的经验：一对一进行困难谈话“压强”太大，只要多加一个人进来，压力瞬间就会小很多。很多家庭就是用第三个、第四个人来解决两个人之间的问题。

孩子天生对父母的争执敏感，哪怕在家庭治疗里一开始完全沉默不语，看似在旁边玩耍的孩子，也超级关心父母的一举一动。

离婚前最常见的不良模式有两款：

A款：夫妻关系疏离，无法沟通，一方跟孩子超级融合填补情感空缺，另一方趁机逃之夭夭。

B款：夫妻貌合神离，离心离德，孩子赶紧出问题让家长视线聚焦在自己身上，于是夫妻再次同心“解决问题”。

2.

打算离婚的夫妻要做两件事：

第一：不要拿孩子互相攻击，互相攻击是相对容易但错误的路。

有些人容易拿孩子相互攻击是因为这样会让对方痛，因为对方痛，于是自己爽。

但这样的后果是把孩子从内心撕裂，后患无穷。

第二：自己做决策，别问孩子要不要离婚。

不要说“妈妈为了你不离婚，20年的不快乐都是为了你”或者“当时问了你，是你不让我和你爸爸离婚的”这样的话，成年人要对自己的喜怒哀乐负责。

孩子天然都会守护父母的婚姻。有些人的父母离婚好几十年了，依然会在自己垂垂老矣的时候幻想早就去轮回的父母的灵魂会再次重逢。

把不离婚或者离婚的决策扔给孩子，是成年人自己的偷懒和不负责任，会让稚嫩的孩子不堪重负，甚至压弯脊梁。

我有一位女性朋友，人非常优秀，如今事业有成，也有了自己的家庭和可爱的宝宝。

但是早年母亲说，是你当时不让我跟你爸爸离婚的。

这句话像锁在喉头的枷锁，令她内疚无比，觉得对母亲亏欠一生。即便三十年后也无法对母亲表达任何不满和反对意见，并引发无数家庭摩擦，危害自己的婚姻。

3.

我们必须明确一个观念：好的婚姻>好的离婚>不好的婚姻>不好的离婚。

离婚和离婚是非常不一样的，可以分为三类：

最好的一类：爱情结束了，孩子一起养，父母同时给孩子持续的爱。

比如“复联”中星爵的扮演者克里斯·帕拉特在与前妻安娜·法瑞斯和平离婚后，保持着非常友好的相处模式。

两人不但不时会被拍到带着儿子一起外出，还曾在万圣节，被发现各自带着自己的新伴侣及儿子一起庆祝万圣节，一行人一路上有说有笑，气氛非常融洽。

在国内比较接地气的做法是每周见一下另一位父母。

在国外有个针对幼童的公平的时间排班：两边时间相同，轮流拥有周末。但是问题在于，这样对于海淀朝阳算异地的超大城市来说，操作困难比较大。

中间的一类：一方消失或者像哈雷彗星一样一年出现一两次，不过是丧偶式育儿。

要离婚的父母会有一种担忧：孩子成长中需要一个男子气的爸爸和一个女子气的妈妈，如果有所缺失，只有爸爸或者妈妈，会不会很缺憾？

答案是：孩子确实需要不同类型的榜样，但妈妈也可以很勇敢，爸爸也可以很细腻。不一定妈妈就只能是女子气榜样，爸爸就只能是男子气榜样。不用太害怕自己不能承担另一个性别的角色。

最糟糕的一类：婚姻结束了，伤害还在继续。

常见的表现：父母持续的常年的对另一方攻击；在金钱上克扣子女，更有甚者不仅不付抚养费，还把朋友给女儿的礼物自己偷偷扣下了。

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​离婚时，对于孩子的问题来说，最容易被父母忽略的有哪些？

最容易忽略的就是孩子的年龄，要依据孩子的年龄和心智发展水平来制定策略，不同年龄可以关注不同的关键点。

1.

幼儿园之前

这个阶段的孩子还不太能理解抽象的概念，可以通过绘本或者动画片中的情境向孩子解释，为什么爸爸妈妈不在一起生活。

比如以《小猪佩奇》中的角色小羊苏西举例，她和妈妈生活在一起，一样可以健康快乐地成长，拥有很多好朋友，大家也都非常喜欢她。

2.

幼儿园阶段

明确一个事实：父母确实分开了。

这样孩子就不存在幻想的空间，他会难过一阵子，但哀悼过后就不再试图持续付出努力让父母复合了。

如果不讲清楚，可能孩子会持续用各种“犯病”或者其它方式把另一方拉回来。比如邻居家的小孩永远只要爸爸回来才能完成作业，这就是潜意识里幻想，如果爸爸回到家里就能重新组成一个完整的家。

幼儿园阶段的孩子依然以自我中心为主。这时候不用过早解释父母之前情感谁对谁错，爱和不爱怎么样了。

重点告诉孩子，爸爸妈妈爱你这件事是不变的，就够了。

3.

小学阶段：

这个阶段孩子开始关注人和人之间的关系，也开始内疚。

告诉孩子：爸爸妈妈曾经真诚的相爱过，但现在爸爸妈妈不再相爱了，于是就各自分开。这个决定和你没有任何关系，并不是你做错了什么。

人和人之间并不是没有真诚的感情的，爱情不在了爸爸妈妈也很遗憾。虽然爸爸妈妈现在并不生活在一起，但我们会用各自的方式持续的爱你。

4.

中学阶段

中学阶段的孩子开始解决“我是谁”的问题，会解决自己的性别认同，心理特点认同等等。

要完成各种角色认同，显然对于“我从哪里来”这件事，孩子是非常敏感的。两边的“来处”都是孩子的一部分，否认其中的一部分，就是撕裂孩子的心灵。

这个时期尤其要尽量避免对分手的对方的攻击。

绝对不要说这样的话：你就像你爸爸/妈妈，你长得就像，你说话也像，你那是什么眼神？简直就是XXX的翻版！你们是一摸一样的白眼狼！

这是一段我从来访者处听来的转述。很多年了，我至今记得当时在咨询室里我也听得心如刀绞，仿若鲜血淋漓。

5.

大学阶段

终于可以开诚布公的谈论当年事了。

虽然幸福家庭里“地主家的傻儿子”可以仍然对感情懵懵懂懂，想得天真可爱，但离异家庭的孩子大多早熟。这个年龄，他们早就能够接受人性的复杂。

开诚布公的谈论自己当年离婚的往事，可以不必担心大学的孩子承受不了（只要不是攻击性的重复唠叨），也许可以试着让孩子理解当时自己的不得已，理解成年人的世界可以有多么的复杂和矛盾。可以同孩子一起，从不一样的视角来看待婚姻和离婚。

这将是一份特别的成人礼。

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写在最后：

很多时候我们我们所理解的规避伤害的手段往往过于表面，勉强维持的婚姻让孩子体会到的可能只是夫妻之间的冷漠与疏离。

而选择适当的时机和平分开，继续追求属于自己的爱情可能更容易让孩子明白“勇气”的意义。

当然，我们希望每一段婚姻都可以恩爱如当初，更希望每一个孩子都能在爱的包围中成长。

如果有任何感情与生活上的困惑，都可以关注我们，专业的导师可以帮你走出困境，重新拥抱生活。