还记得《武林外传》里的邢捕头吗？
故事里，这个聪明狡猾的角色给观众带来了不少欢乐，而他的扮演者范明，生活中则是个爱妻爱娃的好演员。
美中不足的，是他的暴脾气，一旦发作起来少不了矛盾争吵。
但每当这时，妻子厉玲总有办法止住范明的“火山爆发”。
她到底做对了什么，才没让关系一直笼罩在“硝烟”里？
“暴脾气”范明，用坚硬保护柔软内在
范明与厉玲在一次活动里相识。
一个是小有名气的男演员，一个是离异带娃的女编辑，两人相恋4个月就闪婚了。
有主持人问范明：“婚后会因为做家务吵架吗？”
范明直摇头说：“听她的，她太厉害了，所有东西都能在短时间内弄得整整齐齐。”
是什么让一个事业上升期的男星，心甘情愿变“老婆奴”？
范明讲了一件事：某天两口子吵架，厉玲自己锁厕所里抽闷烟，他又急又气，一脚踢破厕所门。
这一幕能把很多女人“吓跑”，但厉玲却能冷静应对。
她觉得，这一脚并非出自恶意、敌意，而是一种条件反射的自我保护方式。
范明的父母都是军人，奉行严厉的“虎爸虎妈”教育，难过了不许哭，犯错了要挨揍；
长期以往，他就习惯了用粗暴的方式，仓促解决一切难题。
但这一招在厉玲这里，却行不通。
她知道范明不能控制自己，硬碰硬无异于火上浇油；每当对方发脾气，她都会默不作声地走开。
这一盆“冷水”浇下去，再激烈的鞭炮都得熄火。
厉玲的“拒绝”和“撤离”，让两人的矛盾总在你进我退的谋略中“化干戈为玉帛”。
一次，厉玲买包子算错了账，被较真的范明要求马上去还，但正在怀孕的她觉得身体不适，想第二天去处理。
结果，范明一下火气上来，把一杯水摔倒在地，水顺势溅到厉玲身上。
面对丈夫的愤怒，失望和委屈瞬间涌上心头，厉玲深呼吸几口气，没有争吵，而是选择转身离开。
范明也很后悔，但因为抹不开面子没说，直到下午厉玲一个电话打来：
“范明，你的所作所为会让我不想要这个孩子，当爸爸的不能总暴脾气。”
一句话，直戳范明要害！
他当即下决心一定要改变，自那以后，范明也的确处处注意自己的脾气。
有人说，这是妻子拿孩子“要挟”丈夫。
并不是，范明能改变背后的深层原因，是因为厉玲清楚：
丈夫生气，是因为需求不被满足、不被尊重和接纳的原始情绪，被激发出来后的愤怒与大吵大闹；
她更知道，这份情绪不是自己的，这份吵闹也是丈夫丢过来的，既然不喜欢，为什么要接受呢？
于是，她选择撤离，给范明独处的空间。
同时，冷静分析什么才是让对方清醒的真正法宝，也不忘表达自己的爱：
先是安抚说孩子是要的，再送上丈夫最爱的咖啡杯，让范明很快没了脾气，喜笑颜开。
厉玲，懂得用“冷淡”隔离负面情绪，同时无声说：你伤害不到我，你得学会自己成长。
一个人的情绪，如何成为两个人的错？
情绪本是一个人的事，但一进入关系，就容易变成两个人的事。
两口子吵架时，厉玲没少抹眼泪，范明看到这一幕，冷静后也很懊悔。
明明是自己处理不好情绪，却迁怒到妻子身上，见她伤心，范明心里也很不是滋味。
其实，在坏脾气的外壳下，范明藏着一颗善良、柔软的心。
只是这颗心，必须穿越负面情绪才能看清。
为了帮丈夫管理情绪，厉玲在家里养了一条“和睦犬”，它被训练得每当两人吵架，就会离开。
一旦和睦犬消失不见，就是在无声地提醒：是时候从情绪中抽离出来了。
这时，范明就会收住火气，厉玲也会及时撤离，同时为关系制造一个“背风口”。
硝烟燃不起来，关系也就重回和睦。
心理学家小马克.B.博格说：亲密关系是两个人情感上的链接，让我们和某个人分享自己的感受、想法、以及所作所为。
可生活中，很多夫妻不喜欢链接情感，只喜欢投射情绪。
一个发脾气，另一个也把脾气加进来。让本就充满火药味的关系，像冰山触礁一样充满碰撞。
真正的自我、情感、感受和心声，都被隐藏在冰山之下。
这种情况下，争吵就变成了“互为情绪垃圾桶”，越吵越心烦。
《亲密伴侣》提到：夫妻吵架吵个不停，其实是一场互相投射情绪的共谋，丢给对方的全是坏的。
想要维持一段和睦的婚姻，夫妻需要停止投射坏的，多给好的。因为高质量的亲密关系，离不开美好、积极、温暖。
想要打破“争吵——投射——厌恶”的恶性循环，只有一个办法：
将沟通模式改变为“撤离——清醒——成长”的良性循环。
经过20多年婚姻良性循环的滋养，范明变了，他越来越少发脾气，越来越多给予付出。
厉玲给予了撤离、滋养和包容，他也回馈着尊重、信任和支持。
在这段“没有情感共谋”的关系里，人的成长能得到滋养，升华的爱也应运而生。
停止互相投射，与伴侣携手成长
荣格说：“我们会把自己的弱点，投射到另一半身上，那个你觉得自己不够好的感觉，成了别人的不够好。
投射的根源，是觉得自己不好。如果我们能和自己的内在情绪相链接，就会发现那份隐藏的自卑。
唯一能克服这部分的，只有持续不断的成长。”
那么，我们该如何停止互相投射、与另一半携手成长呢？
1.学会审时度势地撤离
撤离，是经营关系的大智慧，它让人在动荡氛围中，生出一种冷静地观照。
姐妹的老公是个急性子，每当他急躁争执，她都会说：“打住，我不想跟你吵，等你冷静了再聊。”
这句话是一个信号，既在告诉对方“我不想成为你的情绪垃圾桶”，也会潜移默化影响另一半变得冷静。
都说情绪像“感冒”，传染性很强，不想生病，第一办法是“离远点”，第二是“我先冷静下来。”
2.拒绝接受对方的投射
每个人对情绪的耐受度都是有限的，如果夫妻都是急性子，忍不住，吵起来惊天动地，即使撤离也会觉得愤怒、委屈。
这时，我们要明白：情绪是自己的，对方不是我肚里的蛔虫，不知道我在气什么，自然也不知道如何让情绪消失。
自己的情绪自己负责；对方丢过来的情绪，也不必照单全收。
撤离不只是行动上的离开，更是情绪上的断链。拒绝在情感共谋上内耗，自然就有更多精力调整好自己的状态。
3.用双方能接受的方式寻求合作
“我撤离了，老公还是要吵，怎么办？”
如果对方没有严重的性格缺陷，很可能是因为他不知道你想合作。毕竟，一吵架就扭头离开，有时会让人觉得冷酷无情。
所以撤离的同时，也要抛出一个信号：我离开是为了更好地与你在一起。
就像厉玲，每次吵架都买咖啡杯回家的细节让范明知道：妻子心里是有我的，她是真的对我好。
投其所好，让厉玲找到了范明能够接受的合作方式。
夫妻合作就像陋室里的一瓣香，什么味不重要，互相都感到舒服惬意，才是第一位。
我们可以尝试用写信、写诗、画画、肢体语言等方式，来表达对另一半的爱意。
有人说：夫妻吵架吵上头了，跟两个醉汉差不多。
而正确的“撤离”，是一碗醒酒汤。清醒过来后，损耗感情的吵架，就变成了有积极意义的“头脑风暴”。
清醒的人吵架，越吵越成熟，因为心里带着爱。
希望能把彼此带去更好的地方；希望自己能和另一半共同成长。
而好的婚姻则是：让关系里装满爱，就能与伴侣携手面对一切风浪。
策划|六记
编辑|Kiwi
| 留言与评论（共有 0 条评论） “” |
