“面对丧失，我们首先必须知道，哀伤是正常的反应，没有所谓的‘正确’的方式，唯有真实。”

“你不需要纠结对错或者完美的建议，最重要的是你要在那。陪伴和耐心是重要的资源。”

或许丧失的哀伤并不会消失，但我们可以信任自我的修复能力与接纳哀伤的承受力，并与之共存。

不同的丧失每天都发生在我们的周围，死亡，对人的情感及现实生活造成极大威胁的一种丧失，面对丧失，每个人反应也会不一样，但是我们的反应会影响丧亲者本人及周围他人的情感表达等应对。

你可能会不知所措，同样感到很痛苦，因为害怕说错话，让自己的亲人或者朋友感觉更加的难过；

你可能会认为你无论做什么，都似乎改变不了什么，因此回避提及丧失有关的话题，丧亲者本人也会感受到被孤立，独自悲伤。我可以理解这些不舒服的感受，但是请相信，他们是需要你的帮助的。

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那么如何更好的帮助到正在经历痛失亲人的亲朋好友呢？

01

真实，不讲大道理

允许自己和他人的真实情感出来，接纳这些情感，哀伤是正常的反应。

面对丧失，我们首先必须知道，哀伤是正常的反应，没有所谓的“正确”的方式，唯有真实。

出于善意，我们可能会想尽办法去安慰对方，想让对方尽快停止哭泣，尽快开心起来，例如机械性的重复比较抽象的话语或者大道理：“请节哀顺变”“人死不能复生”“哭哭就行了，日子还得过～”“这就是命～”等。

事实上，“丧失”是一种集体性的丧失，具有共性，因为它唤起了人对死亡的共有的焦虑与恐惧，及直面生命本身是脆弱的事实。

当我们在说这些大道理的时候，是为了让自己以保持理智，缓解自己在面对这同样的哀伤的恐惧的方式，潜意识里想与他人悲痛的情感保持距离。

02

你愿意在身旁，愿意听

给对方足够的被允许的空间，让她\他知道在你面前即使是崩溃，发怒等你都不会去评价好坏，不要去急于劝说对方应该怎么样处理。

你不需要纠结对错或者完美的建议，最重要的是你要在那，陪伴和耐心是重要的资源，不应该强迫对方对你打开心扉。

如果她/他想说和丧亲有关的事，你也不必刻意避讳，可以主动简单的开放性提问，让对方感觉你愿意在身旁愿意听陪着坐着，沉默也挺好。

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例如：

“我听说你爸爸去世了”（认识现实，让对方知道你愿意谈论这个话题）

“我不知道说些什么，但是我想让你知道，我非常关心你”(真实表达)

03

让丧亲者讲丧失亲人或与之有关的故事

丧亲者可能会多次的，反复的讲丧失亲人有关的事，包括极端琐碎的事。

丧亲者讲述重复的故事是哀伤的一种方式，在反复讲述也是情感表达的方式，会让痛苦的情感得到释放，反复讲述的过程中也会引发反思或者顿悟的可能，你需要有耐心的听，哪怕什么都不说，你已经帮助到对方了。

04

询问对方的感受

哀伤有关的情感是非常复杂，具有个体差异性，就算你也经历了和对方同样的丧亲事件，但是也不要试图假设你完全知道对方的感受，不存在两个人完全一样的感受，你需要去问，让对方说出她|他的体验。

05

做些实质性的，

力所能及的现实中的小事

正在经历丧亲的人可能求助动机会下降，怕麻烦人，你可以主动为其做些力所能及的事，例如帮其请假，暂时帮忙接送小孩，帮其筹备丧葬有关的事等。

06

哀伤会改变，但不会消失

哀伤永远不会消失，就像曾经记忆中真实的时光一样，哀伤会改变其存在的形态和特征，但会持续存在于我们的生活中。

在某个不经意的瞬间你可能会泪流满面，某段时光里，或许你会困惑“我莫名其妙的感到抑郁、悲伤～”。

生活要向前走，并不是意味着要让哀伤停止或者让其消失，逃离痛苦是我们的本能。

但是我们也有自我修复的能力，接纳哀伤的持久性，去谈谈我们感到悲伤的事情，去哀悼没来得及做的遗憾，去感受“这不该发生”的这些想法所引起的痛苦感受，顺其节奏，慢慢接纳其作为生活的一部分。

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注：

儿童会以观察父母的方式及父母的反应来表达自己的哀伤，作为家属或者亲戚，需要稳定，诚实，支持，让小朋友确信自己以后的生活会继续得到照顾和有安全保障，可以以讲故事，游戏，绘画等方式去诚实的解释什么是死亡，鼓励儿童的自我表达。

最后，警惕抑郁及延长性哀伤障碍有关的信号，例如丧亲发生2个月后，丧亲者依旧没有具备正常生活的功能，有强烈的痛苦情感，注意力聚焦在丧失事件中等，应该及时求助专业的心理咨询服务机构。

哀伤情绪，或许你会给我们带来与“抑郁情绪”相似的感受；如何渡过哀伤？这里有更多方法，同时，我们也准备了文章、测试等自助工具：

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作者：黄满霞咨询师

责编：yy，Min

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