我叫康熙。事实上我的名字并不叫作康熙。我爹我妈生我以后，给我起了一个很拽的名字--爱新觉罗·玄烨。但是我能管住我的维和部队，却管不住后世那些历史学家的嘴。他们非要吃饱了撑得慌叫我的外号，我又不能从墓地里钻出来跑去掐他们的脖子。因此，我也就睁一只眼，闭一只眼。

中国人就是爱瞎搞一些文绉绉酸溜溜的东西，自视学问甚高，实际上跟卖茴香豆的孔乙己并无什么差别。就比如说老家在农村吧，有些人偏偏要换一种说法，叫作我的故居，在那遥远的地方。

言归正传。话说我的故居，在那遥远的地方。正是在二人转的发源地，东北大兴安岭的原始森林里。本来我是一个很好的二人转苗子，但是我爹不好好培养，一哭二闹三上吊，一根筋非要跑去五台山上做撞钟的和尚。我爷爷死的早，我奶奶一个女人家又震不住我爹，所以最后我爹使坏终于得逞了。

我爹超脱红尘走的六根清净了，家里就成了一团乱麻。为了家族不致彻底崩盘，我奶奶跟人商量之后，决定让我提前上场。我记得那年，我刚好8岁，本是应该跟小朋友玩过家家或藏猫猫的年龄，就枪刀马快地在大清国注册登记做了皇帝。

别了蟋蟀、别了过家家。默念完这句话后，我就彻底告别了童年生涯，立刻转变为一个马不停蹄的一国之君。

我爹很不仗义，临走的时候，跟我留下了一个像杂货铺一样的烂摊子。我当然收拾好屋子才能招待客人。于是，我决定攘外必先安内。首先从好友名单里，彻底删除那个满脸大胡子，造型跟本·拉登有一拼的鳌拜。

其实我知道宫女们，早就对这个既有口臭又有脚臭的家伙极为不满，甚至连抱着膝盖，坐在皇宫里360°角仰望天空的太监，在我视察他们生活情况的时候，都偷偷地给我塞纸条告鳌拜的黑状子。

连皇宫里面最基层的员工都容不得鳌拜。我想，不能因为一颗老鼠屎而坏了满汉全席。所以我就找了几个年轻的相扑高手，当庭放倒了那厮。此举可谓大快人心，举国欢庆。

但是，伤心太平洋的潮水，让我着实领会到了一波还未平息，一波又来侵袭的滋味。干掉一头狼，又来一只虎。听着鳌拜在监狱里大唱铁窗泪，那个蜗居西南的吴三桂，恍惚中感觉到四周满是铁丝网的皇家大狱，就是自己未来命运的浪漫满屋。

为了自己的幸福，吴三桂私底下招兵买马，想要带着他家的自卫队，来京北漂、淘金、打劫兼挖别人的女朋友。

追求幸福是可以的，但是破坏人民和谐安定的生活，就大大的不对了。我始终站在沉默的大多数者这一边，眼看着事情的发展，不声不响地调兵遣将。

就像毛泽东等到橘子红遍洲头的时候，就独立寒秋一口气写下了《沁园春·长沙》一样，等到时机成熟的时候，我就一举歼灭了吴三桂等三藩之乱。当然，一路上我也没忘打击两抢一盗等各种各样的反革命团伙组织。最终我成功完成了祖国统一大业，把56个名族像一朵花一样团结到了一起。

我是个从小嗜书如命的书坯子。关于我为啥那么喜欢读书学习，天文地理无所不涉及，且学而不厌毁人不倦。这没什么玄乎，只是我个人爱好而已。就像李时珍喜欢游山玩水，寂寞了就写了一本《本草纲目》一样，这并没有那么值得大肆宣扬的。

后世的专家学者都知道我通八门外语，事实上他们错了。除了那八种人话以外，我还精通上百种动植物的语言。比如说，当年征讨葛尔丹的时候，就是我跟当地的一头牦牛，就着一瓶御用的高粱酒一块划拳。最终牦牛喝醉后，忘记了回家跪搓板的危险。酒后吐真言，把葛尔丹那个混球的军事情报一股脑全部泄漏了出来。最终我才能像赶鸭子一样，满草原的追着葛尔丹打屁股。

我每天在事业上忙着日理万机，根本没工夫交女朋友。最后我奶奶急了，私底下给我包办了三宫六院七十二妃。等到我到了该考虑靠退休金过活的时候，我把儿子们都叫过来。奶奶呀，束甲相争者黑压压一群。为了方便记住我究竟量产了多少个儿子，我就把大清国金库里的密码，换成了我儿子的数目--123456……

最后，为了我的人生完美无缺，我就留下了一个终身的遗憾。施行海禁，把逃到爪哇岛当渔民的朱三太子永远地挡在大清国的门外。这就像潘多拉魔盒一样，关住战争的同时，也关住了和平的发展。

当我老了，站在长城上回想自己的一生，我就情不自禁地仰天长叹，我真的还想再活五百年！