这是一件真实、最近发生的事情，滨州一位上初二的女学生，两度离家出走。一位心理咨询师走进了她的心理，女孩说出离家出走的原因：家庭没有安全感、自我存在价值低。在女孩的家庭中，父母经常吵架，她却把这种现象归结为自身的原因，女孩自责心越来越强，选择了离家出走。经过一个小时的约谈，这位女孩敞开了心扉，接纳了心理咨询师的建议，与父母一起重新参与到家庭的建设中……

5月15日，是国际家庭日，家庭的和睦、幸福、进步，对每个人都尤为重要。记者有幸采访到了为女孩疏导心理的这位心理咨询师李玉秀，听听她是如何看待家庭关系与幸福的!

“幸福与感受有关，与自我内在价值有关，与付出与获得的平衡度有关。”

“婚姻里的两个人都是有一个缺口的圆，向前滚动，挺孤单，走的也慢，两个圆相遇以后，恰有互补，连在一起，在人生的路上，走的更快更稳也更有乐趣。”

“没有被疏导的情绪不会随便消失，

它们会转化成身体的负担，

让一个人内耗过重。”

“不会游泳的人，换一百个游泳池也白费!”

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发现生活里的“小确幸”

国际家庭日之际，心理咨询师李玉秀谈家庭关系与幸福

记者 张贵英 刘萍

记者：5月15日是国际家庭日，您理解的幸福是什么状态?什么是幸福?

李玉秀：其实，幸福是一种内心体验。什么是幸福呢?就像是一千个人眼中就有一千个哈姆雷特，每个人对幸福都会有不同的理解和感受。但有一个大的规律可循，可以从马斯洛的需求层次理论来展开：

在关注生存的温饱阶段，可能是一顿有肉的菜就感觉特幸福;而现在物质条件已相对富足，人们对归属感和自我价值的实现就有了要求，人们会更关注内在归属和价值感，比方说，在一个团队中和大家一起配合攻克一个项目，可能会一起加班，但最终成功了，会比一个在家中无所事事的状态更幸福。

总之，通过在心理辅导过程中，总结出来是，生活工作中相对清闲、关系沟通有卡点的人更容易出现抑郁或焦虑状态，而有的人生活丰富充实，他会在忙碌中静下来听听音乐，到大自然中徜徉，很会发现生活里的“小确幸”，这样的人会更有幸福的生命状态。

我现在有工作，同时做着心理辅导和心理培训的工作，一年很少有周末或假期，可是，当在晚上做完一个小时的心理辅导，来访者能够厘清自己在关系中的模式和情绪应对模式，看到问题根源，是自己，然后心甘情愿的调整自己。我在陪伴她的过程中，不仅能够支持到她，同时，我也在她的生命故事里学到很多，这一个相互滋养的过程就是很幸福的。

我自己学习心理学10年多了，带的个案和团体辅导很多，所以很容易清晰看到周围人关系里的卡点，当对方有困惑时，几句话点到，对方可能就会有调整和改变。这一刻，我支持到对方，也会感觉到很开心，很幸福。

无数个这样的瞬间，就组成了我平凡的幸福：授人玫瑰，手有余香。幸福与感受有关，与自我内在价值有关，与付出与获得的平衡度有关。

记者：如何提升幸福感?为什么总有些人“身在福中不知福”?反而一些收入低微甚至捡拾垃圾为生的老阿姨心怀感恩幸福度日?幸福以何衡量?

李玉秀：提升幸福感：

发现生活中的“小确幸”：小小的确定的幸福

生活本身就很琐碎：早上出门，发现门口的垃圾被邻居顺手捎带下去了，以后自己也多了“顺手”的行为，感到很愉悦;上班途中，拥挤的车流中，有老司机挥挥手，让你先行，开心到自恋的不行;在办公室你很轻松帮同事处理了一个对她来说很棘手的活，她心情超好的拿出零食共享。。。。这所有的琐碎就构成了生活，让你每天都很开心，幸福的不行。

身在福中不知福：至少有两种情况：

一般与内在匮乏感有关系。有部分人在成长过程中，本身价值感低，没有被父母充分认可欣赏，在以后的生活中，就一直通过获取的方式来证明自己，再多的物质或事业的成就都无法满足他，因为他一直盯着还没有得到的那一些，而且很难停下来。

还有一种情况是：旁观者看到的“福”，不一定是当事人内心真正想要的。比如说：

一些捡拾垃圾的阿姨幸福度日是因为，她们在生活里经历很多，包括冷暖、战争、饥饿甚至生死，当真正经验这些以后，就会对物质等欲望低了很多，每天能活着看到太阳，也许就是幸福，其他的都是馈赠，真正的能做到知足常乐。

幸福以何衡量：

由此可见，幸福的衡量不是以物质的多寡。

罗兰说：一个人能从日常平凡的生活中发现快乐，就比别人幸福。

可见，幸福来自于生活，没有衡量的标准，与感受有关。

记者：现在很多年轻小两口闪婚闪离现象增多，为什么会这样?婚姻家庭幸福应该如何经营?您了解过的正反案例可以分享一二。

李玉秀：小两口闪婚闪离现象：

通过这几年的婚姻咨询发现一个好玩的现象：现在的年轻人活的很有个性，不想委屈自己，用武志红老师的话说是活在婴儿期的全能自恋状态居多。而婚姻是成年人的事情，所以，现在的年轻人以独生子女为主，长辈们的养育模式有过度保护，过度替代感，因此年轻人到了成人年龄，心理却没有真正断乳，不愿面对婚姻家庭中的责任，很容易就会出现闪婚闪离，很像小孩子过家家的游戏。

幸福婚姻如何经营?

其实，幸福婚姻是一个双方在磨合中共同成长的过程。两个原本陌生的人走在一起，最先看到的是最愿意看到的光鲜一面，你侬我侬，走入婚姻，就会发现，每个人的成长都带着原生家庭的印痕，其实是两个家庭甚至是两个家族的结合，很容易发现有无法接受的行为模式。

这里有一个很形象的说法:

婚姻里的两个人都是有一个缺口的圆，向前滚动，挺孤单，走的也慢，两个圆相遇以后，恰有互补，连在一起，在人生的路上，走的更快更稳也更有乐趣。

也就是说，婚姻里的两个人不是无缘无故的相遇。

生活里不幸婚姻里的两个人，一般都是看到了对方的残缺，而自以为自己是圆满的，把婚姻里所有不开心的责任都推向对方。

而幸福的婚姻里，双方在磨合过程中，慢慢的理解，接纳对方的不完美，同时关键是在婚姻里成长自己。

在婚姻咨询案例中，有这种情况出现：

有多次婚姻失败前来咨询的来访者，也就是所谓的“离婚上瘾”，他们一般是在第一次婚姻里遇到问题后，不自省，觉得是自己运气不好，立即离婚，再去寻找合适的异性，有意思的是很快会发现还不如前任,随即再次离婚，继续寻找真爱，一直陷入离婚、再婚的怪圈，最终伤痕累累，来做咨询，我经常送给他们的一句话是：不会游泳的人，换一百个游泳池也白费!

幸福的婚姻需要有爱的流动、有尊重、包容、接纳。如果没有了，不是去急于逃离，而是需要学习、成长自己。很喜欢张德芬老师的一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所有的关系，对方就是自己的镜子，对方自私、暴躁，或者热情、阳光，都是照见自己而已。婚姻关系也一样。幸福婚姻的营造在自己。

记者：有人说幸福也是一种能力，甚至谈恋爱也是一种能力，为什么现在出现那么多大龄单身青年，应该给他们什么建议?

李玉秀：大龄单身青年建议：

幸福是一种能力，谈恋爱也是一种能力。这个能力与原生家庭模式和个人心理状态有关。

当原生家庭父母关系和谐时，孩子就会有幸福婚姻的模板，比较容易进入婚姻，经营婚姻;而面对糟糕的原生家庭中父母的关系，孩子容易对婚姻有恐惧感，或者是说会执着于寻找理想中的爸爸或妈妈做伴侣，期待会跟高，很难在生活中找到，因为原本可能就不存在。

这种情况下，建议就是降低期待，打开人际交流圈子，尝试着融入团体中，调整对男女两性，对婚姻的认知，尊重父母的婚姻相处模式，用让自己活的更好的方式来回馈父母。在生活工作中多去发现每个人身上的闪光点，也就是说，多一双发现美的眼睛，而且在沟通中多正向表达出来，最终会遇到自己的另一半。

还有的青年人是在成长过程中，父母过度替代和呵护，上学、工作、生活全方位照顾，削弱了年轻人向外沟通合作的能力，心理上更多是小孩状态，遇到问题容易退缩，看起来缺乏担当，所以很难吸引到另一半。

建议是先和父母完成物理上的分离(有很多年轻人工作后，依然和父母住在一起)，尝试着独自面对工作生活，给自己长大的机会。

记者：婆媳关系是家庭关系重要的一环，如何处理婆媳关系?

李玉秀：婆媳关系：

好久以来，婆媳关系被比喻为天下第一难，其实，大家都在无意识中被催眠了，在关系中更多了一份刻意，大家都不自在，更难相处好。其实，婆媳相处很简单，越自然、越真实最好。具体注意三点：

第一：婆婆不是妈妈

一个婚龄3年的女性来咨询，感觉对婆婆很尽心，自己妈妈有什么，就给婆婆买什么，而自己生孩子的时候，婆婆居然还是把关注点放在孙子身上，害得自己都得了产后抑郁，而一直到现在，心里都有疙瘩，一看到婆婆就烦，影响了夫妻关系。在咨询中引导她，婆婆是丈夫的妈妈，爱儿子的孩子也是一种本能，也是她生命的延续，在相处中放下期待。

第二：换位思考

同为女性，女人不为难女人，自己有可能也是未来的婆婆，站在对方的角度去处理关系。

第三：只要你想要一个好的夫妻关系、一个优秀的孩子，那么就让婆媳关系来助力。

这是最重要的一点。在婚姻里和婆婆的相处中，把眼光放长远，因为我们的目标是要这个家庭更好，家族更兴旺，就去爱你丈夫的每一个亲人，更包括婆婆，因为有她，才给你一个相伴一生的男人，所以，感恩之心会油然而生，心存感恩，关系自然好相处。

我的婆婆从农村来给我看孩子，丈夫经常出发，大多数时间是我和婆婆在一起，一开始，生活习惯不同，难免有磕碰，我很快调整了自己，老人离开老家来帮我带孩子，很辛苦，不容易。我就放下了那份挑剔。在一起的时候，婆婆喜欢说丈夫小时候的故事，而且经常重复，我每次都会用心倾听，好像第一次听一样，表达好奇和感兴趣，很快，婆婆就和我相处的非常好，拿我像女儿一样，有时，丈夫和我吵架，婆婆会护着我，让我很感动。婆婆一直和我们在一起住了12年，我们没有吵过架，直到她去世。我们小区邻居都经常夸我们的婆媳关系。而因此我是最大的受益者，丈夫和他家庭中的兄弟姐妹因此而更敬重我，我们整个家族都孝敬和睦，下一辈的孩子们也尊重孝敬长辈，不用教就会了。

女人是一个家庭的精神领袖，好女人影响三代人，作为新时代的儿媳们，需要有女性的包容、接纳的内心;有高的格局和境界来和各种关系相处，一切都是小Keiser，包括婆媳关系。

记者：如今，家庭中亲子关系也尤为紧张，父母如何才能让孩子在家庭中快乐成长?

李玉秀：父母与孩子之间，最简单的相处方式就是陪伴，高质量的陪伴是经营亲子关系最好的一种方式。

从发展心理学来讲，0岁-3岁，是孩子安全感建立的最好时期，妈妈给孩子最简单也是最好的就是陪伴，即使分开，也需要妈妈有一个相对平和的情绪状态，来和孩子沟通：即使妈妈不在身边，也会有其他家人照顾，无论妈妈在哪里，妈妈都爱他。3岁-7岁，建立规则感最好的时期，爸爸需要参与进来，在亲子互动中建立规则和界限。

7岁-12岁，需要父母和孩子多去做一些亲子阅读的时光，和孩子一起去户外，鼓励孩子参与到同龄孩子的游戏中，在故事和游戏中慢慢渗透人生观、价值观等。价值感安全感相对满足的孩子，一般不会出现很大的问题。12岁-18岁的孩子，比较容易出现问题，大多是因为青春期人格上的独立，心理上的成人感，而父母可能管得太多、控制太多，想拉回自己的轨道，双方都有动力，当前面的规则感也没有适当建立的时候，可能会出现离家出走等其他行为。

说一个我的接案，她的角色是一位6周岁孩子的母亲，平日里她把大部分的时间放在了工作上，也常常把工作带到了家里，努力工作为的是能让自己的领导对其有所赏识，后来孩子出现尿床的现象，接而孩子出现了自闭症的状态，最终这位母亲很是悔恨，工作上没有得到自己预想，孩子还出现了病症。慢慢的她把精力转移到了孩子身上，关注孩子，高质量的陪伴孩子，一年半的事件，孩子没有了自闭的症状……

李玉秀：

国家二级心理咨询师;

国家婚姻家庭咨询师;

中国EAP学院签约心理咨询师;

精英100私人心理顾问

国家首期婚姻家庭咨询师师资班成员;

山东省妇女维权志愿者专家团成员;

滨州市心理咨询师协会党支部书记;

滨州市心理关爱志愿者中心主任;

滨州市妇联婚姻家庭指导中心副主任;

滨州市科协专家讲师团首席讲师;

静待花开系列课程创办人及导师

，先后学习心理学四大势力、咨询基本功、催眠、绘画、沙盘、系统排列等实用技能;同时，在北京、青岛、济南等地接受各种心理学成长课程学习。2012年9月入选中国国家人才网专业人才库。

几年来，为来自社会各个层面的来访者解决婚姻家庭问题，青少年厌学、学习压力及情绪管理等，自身拥有丰富的内心体验及从业实践经验。

多次到全国各地讲课近百场，细雨润物、亲切，自然的授课风格深受欢迎。

她，温暖，热情，知性，愿和大家一起走在学习成长的路上……