1

上周看到一个令人震惊的案件：中科院的研究生谢某，在北京某餐厅请远道而来的高中同学吃饭时，遭对方捅伤身亡。

两个从小一起长大的同学，能有什么深仇大恨呢？

真相让人跌破眼镜——凶手周某杀害谢某的原因竟然只是，你学得比我好。

据说，周某从小认定清华北大却未能如愿，从四川大学退学复读后考入西安交大，但因为沉溺游戏挂科，勉强本科毕业。相比之下，同学谢某却顺利考入中科院，本硕连读。

谢某曾在同学会上劝谏周某重新振作，没想到竟被周某记恨两年，还专程跑到北京行凶。

据二人的同学回忆，周某自小生长于一个酷爱比较的家庭，父亲是一所中学的物理老师，总爱扯着嗓门在外面吹嘘自己儿子的成绩。“周某每次考试的分数和排名，他都要给人报一遍。”

于是，争当人上人，成了周某心中挥之不去的魔咒。当他学业和事业不顺，竟将刀刃指向了那个曾经到自己家里吃饭、现在“混得特别好”的同学。

要知道，当一个人心里埋下了嫉恨的种子，给他什么样的温度也暖不起来。

2

无独有偶。同是这个月，山东淄博也发生了一起“同窗杀人案”，而行凶的竟然是一名年仅14岁的中学生。

初三学生秦某，持刀杀死了同学小马。杀人的原因极其简单粗暴——“杀了他，我就是第一名了。”

两个孩子成绩都很优秀，但秦某觉得自己长期被小马“压制”，只能拿第二。于是他警告同学：你如果考得比我好，我一定杀了你。

小马将这件事告之家人，家人也跟学校上报过，可惜在当时并未引起重视。

谁知一语成谶，6月会考成绩公布后，小马的排名再次高于秦某，而秦某真的埋伏于马家门口痛下毒手。

14岁的秦某，竟然连捅同学13刀！当小马的母亲听到动静从楼上冲下来时，儿子早已成了血人。马母当场崩溃，呼天喊地，却再也叫不醒怀里的孩子。

许多人都想不通：为什么仅仅因为“别人成绩比我好”，就能对同学狠下杀手？现在的孩子心理素质这么差吗？

其实，在这起案件背后值得深思的，是秦某父母对他的教育。

据说秦家是双教师家庭，平时对秦某的成绩要求极为严格。秦某因为长期拿不到第一名，得不到父母的肯定，在极大压力下将愤怒转向了成绩更好的小马。

——因为你比我好，所以我恨你。这是多么可怕的心理。

被害者是无辜的，伤人者是可恶的，但他们更都是可怜的。

在这些案件里没有任何人是赢家，有的只是中国式“比较教育”产生的悲剧，是“憎恨别人家孩子”上升到了极点发生的惨剧。

3

记得《爱情公寓》中，曾小贤曾经说过这样一段话：

“

我们从小就有个宿敌叫“别人家的孩子”。

他脾气很好，天天就知道读书，长得又“哔”帅，每次考试都是年级第一。

长大以后，他还他么交了一个又正点又有钱的女朋友。

研究生和公务员也全都考上了……

”

这段话恐怕说出了每一个在“比较教育”下，长大的孩子的心声。

在爸妈眼里，永远有一个比自己强的孩子，他也许是班里的前几名，也许是某个亲戚家的小孩。他们有个共同的名字，叫做“别人家的孩子”。

这些“别人家的孩子”，都优秀得令人发指，他/她不仅聪明无敌、善解人意，学习好、体育好、兴趣特长也好，老师喜欢、家长喜爱，还会帮忙做家务，按时完成作业，晚上早早上床睡觉……

“你看看你们班XXX，每次都考前几名，又听话又懂事，再看看你！”

“爸爸妈妈幸幸苦苦挣钱，给你买吃、买穿，你就给我考这么个成绩？”

“你看别人弹钢琴多好，你兴趣班也没少上，怎么就不行呢？”

“我大姨家的姐姐这次考上了重点中学，人家学习从来没让家长操心过。”

……类似这样家长们的“专用句式”，我们都没少听到过。

但大人爆发式地数落完孩子，宣泄完自己心里的怨气后，谁又来倾听孩子内心产生的受伤、委屈，甚至怨愤呢？

在前不久大火的《少年说》里，有个女孩的吐槽，刷爆了朋友圈。

原来她的妈妈总拿她跟那个全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一的闺蜜比较，这让她感到很受伤。

她妈妈经常挂在嘴边的话就是：“你这么差，怎么会有人愿意跟你做朋友。”

生活中不管她如何努力，妈妈却永远不会鼓励。每次考试成绩下来，一定是先说她很差。

女孩说着说着已经委屈得哭出来。而妈妈是如何回应的呢？

“我认为你应该这样做才能事半功倍……”、“我是为了你好……”

“我知道我一直在不断打击你，因为我认为你要不打击，你就可能有点飘……”

而女孩的闺蜜——那个被妈妈当成例子，永远拿来比较的孩子，

当她站上天台时说的竟然是：“我妈妈口中，也有‘别人家的孩子’……”

4

许多人都说，看这个节目看哭了，因为仿佛看到了童年时的自己。

即使随着长大我们已渐渐明白，在成长过程中不断遭遇的、那个“别人家的孩子”，并不是真实的，只是父母对自己期望的投射，是一个过于理想化的形象；

但心灵上曾遭受的不断撞击，依然留下了无可弥补的伤害。这伤害的根源并不来自“别人比我强”，而是父母在夸赞“别人家的孩子”时，暗藏的一个信息——

我的爸爸妈妈不肯定我，他们爱的不是我。

开头的两个案件中，无论是考上西安交大钱学森班的周某，还是总能考到第二名的14岁的秦某，其实在旁人看来，都是成绩很优秀了。

但来自他人再多的肯定，都无法弥补他们心中缺少的那块空洞。

清华北大的录取也好，第一名的名次也好，都只是一个符号化的代表。

他们内心真正渴求的，是来自身边最亲的父母，发自内心的肯定和赞赏。却恰恰因为得不到，所以总觉得自己“不够好”、“没做到”。

要知道，“不满”在人的心里存久了，是会变形的。

向内就变成自卑，人会变得自我评价低、敏感、焦虑，产生无力感，甚至抑郁；

向外就变成怨恨，人会变得狭隘、嫉妒、患得患失，甚至善恶扭曲……

当我们一心想要孩子变得更好，却将他们引上了一条截然相反的道路，这岂不是最悲哀的教育？

5

很多家长在念叨“别人家的孩子”时，其实透露的是自己无法处理的焦虑。

网上有人这么反驳“比较教育”——你都不是“别人家的家长”，凭什么要求我成为“别人家的孩子”?

这句看上去“不分长幼”的话，却道出了真理。

国外有研究数据曾说明，在孩子的行为中，按照父母的要求做事，只占其行为的20%；而依据父母的行为做事，占的比例竟然高达80%。

也就是说，我们与其拿别的孩子举例，期待孩子照我们描述的要求去做，不如先让自己成为“别人家的家长”。

俞敏洪在清华附小的一次演讲中说：

“

“我们跟孩子在一起的时候，其实就是在有意无意地，通过自己的行为和榜样，来传递我们的人生价值观，在孩子们十二岁开始反叛之前，他们跟父母一定是有样学样的。

我们很难发现一个斤斤计较的家庭里能够走出胸怀博大的孩子，也很难在一个世俗的家庭里发现一个高雅和清纯的孩子。”

”

的确，父母作为榜样的力量，要远远大于任何说教。

如果我们想让孩子和“别人家的孩子”一样独立，那么我们要和“别人家的父母”一样，给予孩子更多的信任；

如果我们想让孩子和“别人家的孩子”一样勇敢，那么我们要和“别人家的父母”一样，给予孩子更多的宽容；

如果我们想让孩子和“别人家的孩子”一样优秀，那么我们要和“别人家的父母”一样，给与孩子更多的接纳。

每个人都是不完美的，我们如是，孩子亦如是。

孩子从来没有权利挑选自己的父母，我们也无法要求他/她能将世上所有的闪光点集于一身。

看到孩子努力的过程，希翼有努力的好结果，却不强求、不苛责，多些淡定和从容，这会让孩子和我们自己，都变得加更快乐。

爸爸妈妈，我们一起约好，不说那个“别人家的孩子”了，好吗？