1
上周看到一个令人震惊的案件:中科院的研究生谢某,在北京某餐厅请远道而来的高中同学吃饭时,遭对方捅伤身亡。
两个从小一起长大的同学,能有什么深仇大恨呢?
真相让人跌破眼镜——凶手周某杀害谢某的原因竟然只是,你学得比我好。
据说,周某从小认定清华北大却未能如愿,从四川大学退学复读后考入西安交大,但因为沉溺游戏挂科,勉强本科毕业。相比之下,同学谢某却顺利考入中科院,本硕连读。
谢某曾在同学会上劝谏周某重新振作,没想到竟被周某记恨两年,还专程跑到北京行凶。
据二人的同学回忆,周某自小生长于一个酷爱比较的家庭,父亲是一所中学的物理老师,总爱扯着嗓门在外面吹嘘自己儿子的成绩。“周某每次考试的分数和排名,他都要给人报一遍。”
于是,争当人上人,成了周某心中挥之不去的魔咒。当他学业和事业不顺,竟将刀刃指向了那个曾经到自己家里吃饭、现在“混得特别好”的同学。
要知道,当一个人心里埋下了嫉恨的种子,给他什么样的温度也暖不起来。
2
无独有偶。同是这个月,山东淄博也发生了一起“同窗杀人案”,而行凶的竟然是一名年仅14岁的中学生。
初三学生秦某,持刀杀死了同学小马。杀人的原因极其简单粗暴——“杀了他,我就是第一名了。”
两个孩子成绩都很优秀,但秦某觉得自己长期被小马“压制”,只能拿第二。于是他警告同学:你如果考得比我好,我一定杀了你。
小马将这件事告之家人,家人也跟学校上报过,可惜在当时并未引起重视。
谁知一语成谶,6月会考成绩公布后,小马的排名再次高于秦某,而秦某真的埋伏于马家门口痛下毒手。
14岁的秦某,竟然连捅同学13刀!当小马的母亲听到动静从楼上冲下来时,儿子早已成了血人。马母当场崩溃,呼天喊地,却再也叫不醒怀里的孩子。
许多人都想不通:为什么仅仅因为“别人成绩比我好”,就能对同学狠下杀手?现在的孩子心理素质这么差吗?
其实,在这起案件背后值得深思的,是秦某父母对他的教育。
据说秦家是双教师家庭,平时对秦某的成绩要求极为严格。秦某因为长期拿不到第一名,得不到父母的肯定,在极大压力下将愤怒转向了成绩更好的小马。
——因为你比我好,所以我恨你。这是多么可怕的心理。
被害者是无辜的,伤人者是可恶的,但他们更都是可怜的。
在这些案件里没有任何人是赢家,有的只是中国式“比较教育”产生的悲剧,是“憎恨别人家孩子”上升到了极点发生的惨剧。
3
记得《爱情公寓》中,曾小贤曾经说过这样一段话:
“
我们从小就有个宿敌叫“别人家的孩子”。
他脾气很好,天天就知道读书,长得又“哔”帅,每次考试都是年级第一。
长大以后,他还他么交了一个又正点又有钱的女朋友。
研究生和公务员也全都考上了……
”
这段话恐怕说出了每一个在“比较教育”下,长大的孩子的心声。
在爸妈眼里,永远有一个比自己强的孩子,他也许是班里的前几名,也许是某个亲戚家的小孩。他们有个共同的名字,叫做“别人家的孩子”。
这些“别人家的孩子”,都优秀得令人发指,他/她不仅聪明无敌、善解人意,学习好、体育好、兴趣特长也好,老师喜欢、家长喜爱,还会帮忙做家务,按时完成作业,晚上早早上床睡觉……
“你看看你们班XXX,每次都考前几名,又听话又懂事,再看看你!”
“爸爸妈妈幸幸苦苦挣钱,给你买吃、买穿,你就给我考这么个成绩?”
“你看别人弹钢琴多好,你兴趣班也没少上,怎么就不行呢?”
“我大姨家的姐姐这次考上了重点中学,人家学习从来没让家长操心过。”
……类似这样家长们的“专用句式”,我们都没少听到过。
但大人爆发式地数落完孩子,宣泄完自己心里的怨气后,谁又来倾听孩子内心产生的受伤、委屈,甚至怨愤呢?
在前不久大火的《少年说》里,有个女孩的吐槽,刷爆了朋友圈。
原来她的妈妈总拿她跟那个全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一的闺蜜比较,这让她感到很受伤。
她妈妈经常挂在嘴边的话就是:“你这么差,怎么会有人愿意跟你做朋友。”
生活中不管她如何努力,妈妈却永远不会鼓励。每次考试成绩下来,一定是先说她很差。
女孩说着说着已经委屈得哭出来。而妈妈是如何回应的呢?
“我认为你应该这样做才能事半功倍……”、“我是为了你好……”
“我知道我一直在不断打击你,因为我认为你要不打击,你就可能有点飘……”
而女孩的闺蜜——那个被妈妈当成例子,永远拿来比较的孩子,
当她站上天台时说的竟然是:“我妈妈口中,也有‘别人家的孩子’……”
4
许多人都说,看这个节目看哭了,因为仿佛看到了童年时的自己。
即使随着长大我们已渐渐明白,在成长过程中不断遭遇的、那个“别人家的孩子”,并不是真实的,只是父母对自己期望的投射,是一个过于理想化的形象;
但心灵上曾遭受的不断撞击,依然留下了无可弥补的伤害。这伤害的根源并不来自“别人比我强”,而是父母在夸赞“别人家的孩子”时,暗藏的一个信息——
我的爸爸妈妈不肯定我,他们爱的不是我。
开头的两个案件中,无论是考上西安交大钱学森班的周某,还是总能考到第二名的14岁的秦某,其实在旁人看来,都是成绩很优秀了。
但来自他人再多的肯定,都无法弥补他们心中缺少的那块空洞。
清华北大的录取也好,第一名的名次也好,都只是一个符号化的代表。
他们内心真正渴求的,是来自身边最亲的父母,发自内心的肯定和赞赏。却恰恰因为得不到,所以总觉得自己“不够好”、“没做到”。
要知道,“不满”在人的心里存久了,是会变形的。
向内就变成自卑,人会变得自我评价低、敏感、焦虑,产生无力感,甚至抑郁;
向外就变成怨恨,人会变得狭隘、嫉妒、患得患失,甚至善恶扭曲……
当我们一心想要孩子变得更好,却将他们引上了一条截然相反的道路,这岂不是最悲哀的教育?
5
很多家长在念叨“别人家的孩子”时,其实透露的是自己无法处理的焦虑。
网上有人这么反驳“比较教育”——你都不是“别人家的家长”,凭什么要求我成为“别人家的孩子”?
这句看上去“不分长幼”的话,却道出了真理。
国外有研究数据曾说明,在孩子的行为中,按照父母的要求做事,只占其行为的20%;而依据父母的行为做事,占的比例竟然高达80%。
也就是说,我们与其拿别的孩子举例,期待孩子照我们描述的要求去做,不如先让自己成为“别人家的家长”。
俞敏洪在清华附小的一次演讲中说:
“
“我们跟孩子在一起的时候,其实就是在有意无意地,通过自己的行为和榜样,来传递我们的人生价值观,在孩子们十二岁开始反叛之前,他们跟父母一定是有样学样的。
我们很难发现一个斤斤计较的家庭里能够走出胸怀博大的孩子,也很难在一个世俗的家庭里发现一个高雅和清纯的孩子。”
”
的确,父母作为榜样的力量,要远远大于任何说教。
如果我们想让孩子和“别人家的孩子”一样独立,那么我们要和“别人家的父母”一样,给予孩子更多的信任;
如果我们想让孩子和“别人家的孩子”一样勇敢,那么我们要和“别人家的父母”一样,给予孩子更多的宽容;
如果我们想让孩子和“别人家的孩子”一样优秀,那么我们要和“别人家的父母”一样,给与孩子更多的接纳。
每个人都是不完美的,我们如是,孩子亦如是。
孩子从来没有权利挑选自己的父母,我们也无法要求他/她能将世上所有的闪光点集于一身。
看到孩子努力的过程,希翼有努力的好结果,却不强求、不苛责,多些淡定和从容,这会让孩子和我们自己,都变得加更快乐。
爸爸妈妈,我们一起约好,不说那个“别人家的孩子”了,好吗?
留言与评论(共有 0 条评论) |