1.晚饭后，我和闺蜜骑自行车在马路上溜达，路上车和行人都比较多，她车铃坏了，就边骑车边叫，想让大家让个道，突然有个交警追过来，怒视着她：你自行车是不是没有座垫？叫那么响的声音。。。
2.小时候，我舅约女孩吃饭，怕尴尬把我也带去了，吃完他们说去看电影，我说我也要看，然后他们就在网吧给我开了台机，说，你在这看吧。。。。然后。。。。然后我看了一晚上葫芦娃
3.我一直单身，有天同事忍不住问我：“你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。”我无奈道：“哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。”同事惊叹道：“你这要求也太高了吧！
4.我一同事，大概一米四的身高，有点小胖，姓包，我叫她包大人！ 今天厂里发工作服，就是那种过膝的大白褂子！ 我们都在讨论穿多大的，我就说“包大人得穿m号的吧？” 组长撇了她一眼说：“得了吧，s号的估计都得拖着地！”…… 我没忍住笑了。。
5.我发现有些事我想的太TM天真，朋友让我给他充20块钱话费，我一想20块钱他能还我吗记都记不住，我一使劲给他来个100的。TM的100的他也没还我。你妹的，滚。
6.我小时候，刚学骑小儿车，有次爸妈用绳子栓在车把上带我出去遛弯，走到一条下坡路时，他俩图省事，就把绳子解了，把我使劲往前那么一推，然后我就在他俩抢救不急的情况下，咕噜进了路边停靠的大卡车下…我爸回去，被我爷爷奶奶追 杀了两条街…
7.今天路过一家卤料店，看到老板在偷偷掉眼泪，心想这年头不容易，钱不好赚，生意不好做，还要养家糊口，于是买了一点卤料。后来才知道老板玩手机玩累了，在滴滴眼液。哎。。。。。。
8.昨天，老妈买了一件酒红色风衣，全家都夸老妈年轻漂亮、有气质。。。老爸不服气，气哼哼的往老妈身边一站说：我老婆像天仙，我貌似潘。。。话音未落，老妈盯着小短腿的老爸大笑道：哈哈哈，你貌似潘，潘，潘，潘～长 ～江～。。。哈哈哈。。。
9.不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
10.乘公交车人爆满没有位置坐，我就投了二块钱，司机师傅说还少一块钱，我说我买的是站票，你让我投三块钱得给我个座位。。。这会我正在路边等下一班公交。。。。
