小编都笑了：儿子挑食，不肯吃饭。老公就说:“我们来玩石头剪刀布吧！谁输了谁就得扒一大口饭~！”儿子愉快地答应了。“儿子，你准备出什么？”“我出剪刀！”话音未落，老公就是一锤头抡下去，“你输了，吃吧！”……就这样儿子慢慢把饭都吃完了…
十条笑话 1
半夜回家路过小巷子，突然窜出两个蒙面大汉：别动，身上的钱都拿出来！我吓得一愣，赶紧掏出了身上仅存的五百块钱，大汉点了点头递给我一张银卡：姑娘，你已经获得我们二级vip卡，下次我给你八折优惠！
十条笑话 2
外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”
十条笑话 3
过年在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…
十条笑话 4
在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。“风筝！” “不！旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”女同事笑而不语，径自进了卧室…
十条笑话 5
办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后…今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是…………
十条笑话 6
老头子买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。
十条笑话 7
公公做个小生意，刚开张，就想印刷个小广告宣传一下，我说:“爸，不用印刷这么花钱，我有五十多台复印机呢！”公公:“我怎么不知道你有复印机？”我:“别忘了，我可是小学老师！”公公:“这和你有复印机有什么关系？”我:“把你的广告词给我，我明天布置作业，让那52个学生，每人抄30遍”公公:“啊……”
十条笑话 8
西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。
十条笑话 9
电动车买了不到一年，平时不注意，弄的很脏。昨天心血来潮，装了一回干净人，把车子擦得锃光瓦亮！擦，结果，今天早上发现，车子丢了。我勒个去，果然手贱要人命啊，让你擦车子，让你装干净人，该！
十条笑话 10
今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。。
【轻松一刻】
