1.兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始１乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶１
2.去服装市场买衣服，进了一家店，导购小妞迎过来热情的打招呼，帅哥，给女朋友买衣服吗？我一听立马就不高兴了，没女朋友，我还不能自己给自己买啊！导购小妞楞了一下，然后眼神怪异的看着我说，那您自己先随便看看！那我先看看…看看…看…卧槽！怎么全部是女装啊！！……到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子…
3.丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
4.第一次去他家，十分害羞，连菜都不好意思夹，他故意藏在另一个房间，我着急的找到他，万般害羞的推开门，一个虎扑把他扑倒在床，然后他说，看到我爷爷了么？我说看到了，刚才一起吃饭呢，他说你往回看，只见坐在角落里的老爷子缓缓的从躺椅上起身，眯着眼就走了。。。
5.什么是吃货的最高境界～～三四岁的小朋友抱着六听可乐边哭边走边说：呜呜～我的手都麻了还不帮我拿～呜～那么重。妈妈在旁边说：都说了不准喝，你要喝就得自己拿回家，说不喝了我就帮你拿。吃货的意志出来了，就那么一路哭着拿回去了。
6.买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～
7.老婆逛街回来对我说：前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太特么气人了！对了，老公你猜我会买吗？LZ：用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！老婆：理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！
8.今天，女儿带了个男同学回来，之后女儿拉着男同学进了她的房间紧闭不开，锁了门。我没管。然后，房间里传出了声音，“恩啊，你不要这子”“来嘛，试试嘛，嘿嘿嘿”我感到事情不对，猛敲女儿房间的门，喊：|“喂，你们俩在干啥？！”女儿用稚嫩的声音回答我：“我……我们在做……做Ai呀！”我听到后立马破了房门冲了进去，发现在女儿和他同学旁都有花花绿绿的卡纸，胶水和剪刀。原来，他们在做老师叫他们做的作业，一个爱子！
9.老弟去相亲，带着口罩全程跟踪，放心不下呀主要是。到那之后俩人相谈甚欢，我也觉得女孩看起来不错，这时候俩人去了公园漫步，突然姑娘崴了脚，老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药，女孩一愣：这是啥？老弟也一愣：白药啊！女孩气愤的站起来走了：没想到你是这样的人！我赶紧跑过去拉着老弟就走：别想了，这种姑娘老司机，你拿不住的！
10.前几天洗了好多衣服，今天干了收起来，可是又懒得叠，于是放在老公床上（晚上陪女儿睡）。女儿说：妈，你是不会得逞的。果然，老公晚上像推土机似的把衣服一口气推到旁边，只留出他睡的位置，还用扫床的扫把认真的打扫狗窝大的床位，你妹……
